Det enkle svar (med afsæt i definitionen af, hvad der styrker selvværd fra sidste skriv) er selvfølgeligt, at det der skrumper selvværd, er at blive overset, ignoreret, overhørt, udelukket og misforstået.
Altså når vores medfødte behov for kontakt og relation frustreres, fordi kontakten brydes eller måske aldrig helt er etableret.
Kontakten imellem os brydes, når vi har konflikt og er vrede. Vreden er afstandtagende og grænsesættende. Så der vil komme et mini-brud i relationen.
Og inden du lige river håret ud af hovedet og pisker dig selv til plukfisk fordi du OGSÅ er kommet til at skælde ud, overhøre eller misforstå dit barn, så HUSK lige, at det altså ikke er én enkelt episode, hvor den glipper som skrumper dit barn.
Hvis du selvfølgeligt også er kommet til at handle på en måde, som er uhensigtsmæssig overfor dit barn måske fordi du er blevet for vred, så er den gode nyhed at du er et helt almindeligt menneske med en helt almindelig lumsk hjerne, der slukker for rationalet, når dine følelser er steget til et vist niveau.
Det mest vigtige er ikke at du af og til kommer til at skælde ud eller at der flyver en kritisk kommentar ud af din mund i vrede, NEJ!
Det mest vigtige er, hvad du stiller op bagefter, at du er kommet til at handle på en uhensigtsmæssig måde overfor dit barn. Altså når du igen er kølet ned i ro og din rationelle del af hjerne begynder at fungere igen.
Vi kan god tåle små brud i kontakten, HVIS vores basale tro på vores eget værd i relationen er god og HVIS vi som voksne sørger for at få genoprettet kontakten igen bagefter.
Det er her din evne til refleksion og mentalisering kommer ind (læs tidligere skriv).
Når vi bliver vrede og vores følelser stiger, så mister vi ALLE evnen til at mentalisere. Dvs. at vi kommer til at blive blinde på indersiden.
Vi kommer til at glemme barnets intension, behov eller følelser, der drev adfærden.
Vi kalder det et mentaliseringssvigt.
Det er her vi kommer til at tænke; ”Jamen hun vil jo bare ikke!”, og det gør os endnu mere vrede.
Det er her mange af os er i stor risiko for at skælde os selv ret så meget ud over, at vi ikke kunne styre os. Noget af det, der skrumper selvværd, er netop skæld ud. Så når du vender en sønderlæmmende kritik af dig selv, så er du stille og roligt i gang med at underminere dit eget selvværd, fordi dit sind opfatter at du ikke er okay!
Det er vigtigt, at vi lærer at skelne mellem at begå en fejl og at være en fejl.
Så når du begår en fejl, som alle andre mennesker også gør, så kan du spørge dig selv om, hvad du vil lære og hvordan du vil tage ansvar og rette op på fejlen.
Det er kun muligt at gå i læringsmode, hvis du ikke kritiserer dig selv.
Så konklusionen er, at det slet ikke handler om at du ikke må blive vred. Vrede er en god og brugbar følelse, når den reguleres.
Det handler meget mere om, HVAD du gør, når du er vred.
Kommer du til at handle på en måde, hvor der er risiko for, at dit barns selvværd skrumper, fordi barnet får en opfattelse af at være forkert?
Selvværd skrumper, når barnet får en opfattelse af, at det ikke er okay.
Når vi med vores måde at tale på enten direkte eller indirekte fortæller barnet at det ikke er okay lige i det øjeblik med de følelser, behov og indre grunde til adfærd, som det har.
Når vi f.eks. kommer til at sige:
- ”Det er da ikke noget at være ked af!”
- ”Hvorfor græder du over det?!”
- ”Hold op med det pjat”
- ”Du skal ikke være så generet. Kom nu bare”
- ”Pyt med det – det er jo ikke så slemt”
- ”Hvorfor skaber du dig sådan?”
- ”Så så op med humøret – det skal jo nok gå!”
Og hvorfor kommer sådanne ord til at ryge ud af vores mund? Der er jo ingen af os, der ønsker at skade vores barns selvværd, vel?
Ordene ryger ud, når vi er for pressede eller når aldrig har lært at være i kontakt med vores egne følelser.
Så forskydes vores følelser nemt ud på en ureguleret og voldsom måde (også selv om vi ikke ønsker det!). Det er som om en automat-pilot tager over. Simpelthen fordi vi ikke anerkender og lægger mærker til, hvilken følelse vi har, fordi vi aldrig har lært det.
Vi lærer vores menneskelige følelser at kende ved at en anden omsorgsperson spejler os i den følelse, de tror, vi måtte have. Altså når vi mødes med en mentaliserende tilgang.
Hvis du er kommet til at “ryge ud” af dig selv med kritik eller fordømmelse, så gør dette:
- stå ved det
- tag ansvar
- sig undskyld
- arbejde på at ændre din adfærd ved at kigge på, hvad der skete ind i dig lige inden, du “røg ud”!
- mød dig selv med forståelse og venlighed – du er trods alt også kun et menneske
Ingen mor skælder ud med fuldt overlæg, fordi vi tror, at det virker. Ingen!
Heller ikke dig ❤️
Ps. Vil du fylde dit barns indre kærlighedsbeholder op hver dag, så dit barn aldrig tvivler på sit egen værdi? Heller ikke på de svære dage?
Få opskriften på at fylde dit barns selvværdsbeholder op hver dag.
Invester i Selvværds-Booster-Pakken, hvor du får:
- e-bog med 21 sætninger, lille tekst og tilhørende billeder
- de 21 små billeder med sætningerne, som du kan printe ud i A5 format
- posters med sætningerne og billeder til de mindre børn i A4 & A3 format
- posters med sætningerne og billeder til de lidt større børn i A4 & A3 format
Din investering er kun 129 kr.
