Sådan styrker du dit barns selvværd – del 1/3

20september

Sådan styrker du dit barns selvværd – del 1/3

Posted by - Psykolog


(uden, at det bliver endnu en udmattende ting på din to-do liste!) 

 
Her får du første del i en serie af 3, hvor det skal handle om nogets så moderne som selvværd – i særdeleshed dit barns selvværd.

I dette første skriv kan du læse om en stor fed myte om selvværd, der gør, at du med lethed banker dig selv i hovedet. 

Til slut kan du vælge et fokuspunkt, som du vil være særligt opmærksom på i den kommende tid.  
 
I næste skriv sætter jeg fokus på, hvorfor selvtillid IKKE er selvværd, og hvorfor vrede (vores egen og vores børns) er svært at acceptere for mange af os.  

Min intension med at lave denne mailserie er, at du efterfølgende kan SÆNKE dine skuldre og få lidt mere ro på, når du tænker på, om dit barn mon har et godt selvværd.  
 
Vi ved godt, at selvværd er vigtigt.  
 
Måske mærker du også indefra, hvordan et lavt selvværd kan spænde ben for alt det, du gerne vil i dit liv?  
 
Måske mærker du også, at du i nogle relationer synes, at du er mere okay end i andre?  
 
Du kommer måske også til at tvivl på, at du kan give dit barn et godt solidt selvværd, når du nu selv bøvler med dit?  
 


Så her kommer den første VIGTIGE pointe: 


Du er ikke den eneste ansvarlige for dit barns selvværd!  
 
SAY WHAT?! tænker du måske.  
 
Prøv lige at tænke på, hvor mange andre voksne og børn dit barn har kontakt med i løbet af dagen? Det er en pæn flok i hvert fald, hvis dit barn er i børnehave eller skole, ik?!  

Og når jeg har dejlige klienter i stolen i terapi, så kan mange af dem fortælle om, hvordan f.eks. mobning fra klassekammerater har gjort et stort negativt indhug i deres selvopfattelse.   
 
For mig er selvværd IKKE en stabil og fasttømret ting indeni. 
 
Selvværd er IKKE et enten eller, altså enten har du det eller også, har du det ikke.  
 
Selvværd er et relationelt begreb, der opstår ud fra den måde, vi mødes på i de relationer, vi indgår i.  

Hvis du har haft en dejlig anerkendende mormor eller lærer, ja så vil det være en beskyttende faktor. Du vil, når du tænker på den person opleve, at du er noget værd i deres øjne.  
 
Selvværd er vores selvopfattelse som bygges af den måde, vi bliver talt til og behandlet. 
 
IKKE kun af vores mor, men også af vores far, lærere, pædagoger, tanter, med-elever, venner, bedsteforældre.  
 
Ja, listen er lang.  
 
Hvis vi falder i den tankemæssige overbevisning, at vi er de eneste ansvarlige, så hedder det noget fint.  
 
FORÆLDRE-DETERMINISME

“Forældredeterminisme er troen på, at den måde, forældre opfostrer deres børn på, har en direkte determinerende virkning på barnets fremtidige liv. Det har fostret det, den amerikanske sociolog Sharon Hays allerede for 20 år siden kaldte det intensive forældreskab. Det vil sige en forældrekultur, der forventer, at forældre (især mødre) bruger enorme mængder tid, energi og penge på at opfostre deres børn. 

(citat fra artikel bragt i Zetland: Tænk, hvis du faktisk ikke afgør dit barns fremtid )
 
Pyha, sikke en lettelse.

Du er altså ikke den eneste, der påvirker dit barn – heldigvis.  
 
Heller ikke, når det kommer til selvværd.  
 
Det er min opfattelse, at vi generelt mangler nuancer i begrebet selvværd.  
 
Og jeg håber, at den første del af mit skriv, kan være med til at nuancere din tænkning og lette tyngden fra dine skuldre en smule. 

Du kan overveje, om du er kommet til at tage for stort et ansvar?  
 
Er du kommet til at ryge i forældredeterminisme fælden?  
 
Tænk over, hvem der OGSÅ påvirker dit barns selvværd?  
 
Hvordan bliver dit barn generelt mødt af omverdenen?  
 
Hvordan taler folk til og om dit barn?  
 
Jeg tror på, at selvværd forstået som vores selvopfattelse bygger på kommunikation, altså den måde vi tales til og omtales.  
 
Prøv også at læge mærke til, hvordan du taler til og om dit barn.  
 
Det er så nemt at komme til at klistre labels på.  
 
Risikoen ved at sætte labels på kan være, at der dermed lægges et ansvar på dit barn, som barnet ikke er i stand til at tage.  
 
Jeg synes, at det gør en forskel, om vi siger: “Han har et lavt selvværd” og “Dit barns selvværd er lavt!”   
 
Eller om vi siger:

“I disse relationer/i denne kontekst har han ikke mange muligheder for at vise, hvem han er”.   

Vi må spørge os selv, hvad vi ser, der viser et dårligt selvværd.

Hvad viser os præcist, at et barns selvværd er lavt?

Vi kan ikke bare tage den nemme løsning og klistre en label på.

Det er en uretfærdig internalisering af et (måske) udenfor liggende kontekstuelt problem, som vi må adressere og gøre noget ved!  

Og jeg kender også til tjeklister, der peger på godt eller dårligt selvværd.

Dem vil jeg gerne stille spørgsmålstegn ved.  

Der kan jo være mange faktorer udenom barnet, der spiller ind og fremkalder den adfærd, som vi tolker som et dårligt selvværd.  


Det er ALTID os som voksne (forældre, lærere, pædagoger og andre), der har ansvaret for at tilrettelægge omgivelserne, så dit barn har det bedste mulige betingelser for at gøre det godt og vise hvem han/hun er! 
 
Vi har ansvaret for, hvordan vi taler til og med vores børn, så deres selvopfattelse bliver, at de er OKAY, som de er!  
 
Giv gerne lyd, når du har læst mit skriv – både om det, du syntes godt om og også, hvis du er uenig eller mangler noget.  


Ps. Vil du gerne vide, hvad du helt konkret hver dag kan sige til dit barn, så det oplever sig set, hørt og forsøgt forstået? Så du dermed styrker dit barns selvværd!

Hvis ja, så tjek min Selvværds-Booster-Kur ud!

Du får:

  • e-bog med 21 sætninger til 21 dage – 5 minutter hver dag
  • 21 små billeder med sætningerne, som du kan printe ud i A5 format
  • posters med sætningerne og billeder til de mindre børn i A4 & A3 format
  • posters med sætningerne og billeder til de lidt større børn i A4 & A3 format